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08.MARÇO.2012
Mensagem
Ao longo desta semana, e sobretudo
neste dia, os meios de comunicação, “opinion-makers”e governantes, num
discurso politicamente correcto, procurarão evocar a Mulher nas suas múltiplas facetas,
conquistas e méritos.
Falar-se-á da Mulher e o Poder, ou da
Mulher e a Política, ou Economia;
aplaudir-se-ão nomes destacados na Ciência, na Literatura, nas Artes, no
Espectáculo, no Desporto, na Comunicação, etc. e voltar-se-á a falar de
quotas para que a Mulher possa atingir o topo das empresas e lugares de
chefia. Alguém recordará também, as grandes vítimas da violência doméstica e
o seu número crescente, em parte relacionado com a crise em que estamos
mergulhados. E outros ainda, se lembrarão por certo, de mencionar novas
“conquistas” por alcançar, que em boa hora, algum resto de sensatez impediu
que fossem recentemente aprovadas pela maioria dos nossos parlamentares…
A APFN gostaria também de celebrar esta data, recordando porém,
aquela que tende a ser a mais esquecida nos nossos dias, apesar do seu
inequívoco lugar na nossa sociedade:
aquela Mulher que sendo mãe de
família numerosa, ou não, continua a ser exemplo na defesa de um projecto de
família assente no modelo que a História reconhece como o “primeiro grupo
humano organizado como unidade-base da sociedade”.
Num tempo em que a par de
desentendimentos, divórcios e separações crescentes, e de um verdadeiro
Inverno demográfico, proliferam novas formas de convivência, mais
permissivas, mais frágeis, instáveis e flutuantes, será no mínimo, justo e
oportuno, que alguém se lembre de saudar e felicitar estas mulheres, na sua
maioria anónimas, que acreditam e vivem a natural complementaridade
mulher-homem. Heroicamente, contra tudo e contra todos, elas defendem nas
suas boas práticas quotidianas, a coesão, a justa partilha de funções,
tarefas, direitos e deveres, bem como a estabilidade dos laços familiares, a
confiança e fidelidade mútuas, e a ternura.
Lisboa, 8 de Março de 2012
Rua José Calheiros, 15
1400-229 Lisboa
Tel: 217 552 603 - 919 259 666 - 917 219 197
Fax: 217 552 604
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Foi o diário da acção política de um deputado do PSD, eleito por Braga, e agora é-o de um cidadão que desejando contribuir activamente para a organização do bem comum, procura invadir esse âmbito (da política) com aquele gosto de vida nova que caracteriza a experiência cristã. O título "POR CAUSA DELE" faz referência ao manifesto com o mesmo título, de Comunhão e Libertação, publicado em Janeiro de 2003 (e incluído no Blog).
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domingo, março 11, 2012
Ainda o dia internacional da mulher: belíssima mensagem da APFN!
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quinta-feira, junho 30, 2011
Censos: os primeiros resultados preocupantes
Sairam os primeiros resultados do Censos. Há uma notícia aqui.
Impressionante que o crescimento da população em Portugal nos últimos dez anos tenha sido de apenas 1,9%.
Mas pior. Esse crescimento reparte-se entre apenas +17600 pessoas do saldo natural (nascimentos-mortes) e +182100 de saldo migratório (imigrantes-emigrantes). Ou seja, em termos de nascimentos um crescimento quase 0.
O que me deixa a pensar que não fora as famílias religiosas e/ou católicas e/ou numerosas (em alguns casos realidades equivalentes, noutros não) o saldo teria sido perfeitamente catastrófico e o resultado final o de um decréscimo da população...
Aguardo com curiosidade ver o percentual de famílias numerosas. Os últimos números que tenho são 7% dos agregados familiares tem 25% do "stock" de crianças. Como será hoje em dia?
Notas positivas: este Governo finalmente está preocupado com este assunto e na próxima geração o resultado eleitoral somos nós que o determinamos...! ;-)
Impressionante que o crescimento da população em Portugal nos últimos dez anos tenha sido de apenas 1,9%.
Mas pior. Esse crescimento reparte-se entre apenas +17600 pessoas do saldo natural (nascimentos-mortes) e +182100 de saldo migratório (imigrantes-emigrantes). Ou seja, em termos de nascimentos um crescimento quase 0.
O que me deixa a pensar que não fora as famílias religiosas e/ou católicas e/ou numerosas (em alguns casos realidades equivalentes, noutros não) o saldo teria sido perfeitamente catastrófico e o resultado final o de um decréscimo da população...
Aguardo com curiosidade ver o percentual de famílias numerosas. Os últimos números que tenho são 7% dos agregados familiares tem 25% do "stock" de crianças. Como será hoje em dia?
Notas positivas: este Governo finalmente está preocupado com este assunto e na próxima geração o resultado eleitoral somos nós que o determinamos...! ;-)
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sexta-feira, janeiro 21, 2011
Ordem de nascimento dos filhos
O texto abaixo também recebido de um amigo, tem alguns disparates, outros exageros e é caricatural, mas não sendo a coisa bem assim, não está longe da realidade...penso qualquer pai/mãe de familia numerosa lhe saboreará o sentido de humor...;-)
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.
(...)
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que
chegaram à família
O que vestir
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame
dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração -
afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra
que dói muito.
O guarda-roupas
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de
acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas
com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é
liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será
que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam
acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço
ou manda o marido ir ao quarto da criança.
A chupeta
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa
chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá
uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o
que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
Muda de fraldas
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras
crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por
termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura
que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e
ninguém morreu de frio.
Actividades
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao
teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à
manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo
de futebol...
Saídas
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de
deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter
certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um
saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
Engolir moedas
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para
o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta
na mesada dele.
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.
(...)
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que
chegaram à família
O que vestir
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame
dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração -
afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra
que dói muito.
O guarda-roupas
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de
acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas
com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é
liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será
que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam
acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço
ou manda o marido ir ao quarto da criança.
A chupeta
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa
chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá
uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o
que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
Muda de fraldas
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras
crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por
termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura
que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e
ninguém morreu de frio.
Actividades
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao
teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à
manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo
de futebol...
Saídas
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de
deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter
certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um
saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
Engolir moedas
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para
o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta
na mesada dele.
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