Recebi hoje no meu email:
* ** Pedindo Uma Pizza Em 2009...*
*Telefonista* : Pizza Hot, boa noite!
*Cliente* : Boa noite, quero encomendar pizzas...
*Telefonista* : Pode-me dar o seu NIDN?
*Cliente* : Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
*Telefonista* : Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Comandante Valódia, 198 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 222 494 666, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 226 620 026 e o seu telemóvel é 962 662 566.
*Cliente* : Como é que você conseguiu essas informações todas?
*Telefonista *: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
*Cliente *: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
*Telefonista* : Talvez não seja uma boa idéia...
*Cliente *: O quê?
*Telefonista* : Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
*Cliente* : É. Tem razão! O que você sugere?
*Telefonista* : Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
*Cliente* : Como é que você sabe que vou adorar?
*Telefonista* : O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
*Cliente* : OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
*Telefonista *: É a escolha certa para si, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. *Cliente* : Quanto é?
*Telefonista* : São ? Kz. 3.699,90
*Cliente* : Você quer o número do meu cartão de crédito?
*Telefonista *: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
*Cliente* : Tudo bem, eu posso ir ao Multicaixa levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista* : Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
*Cliente* : Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
*Telefonista* : Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
*Cliente* : Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? *Telefonista* : Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
*Cliente* : @#%/§@&?#§/%#
*Telefonista* : Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da autoridade.
*Cliente* : (Silêncio)
*Telefonista* : Mais alguma coisa?
*Cliente* : Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
*Telefonista* : Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
*Cliente* : Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
*Telefonista* : E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!
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